Забринути сте за везу вашег пријатеља? Десет савета за корисну слику постова „Интерфриендтион“

Забринути сте за везу вашег пријатеља? Десет савета за корисно „међусобно дружење“


Дакле, ваш пријатељ се забавља са тим типом, а ви мислите да је он лоша вест. То је врста ситуације у којој се можете осећати заглављено: с једне стране, волите своју пријатељицу и желите да она буде у здравој вези. С друге стране, знате да ако јој нешто кажете, она то можда неће добро прихватити и може покварити ваше пријатељство. Шта девојчица треба да ради?


Свака ситуација је другачија, али ево неколико тачака које се могу применити на вашу ситуацију и које могу бити корисне за истраживање док размишљате о следећем правом кораку:

1. Истражите своје мотиве.Један од изазова који може настати у пријатељству је тај да имате тенденцију да се зближите са људима који желе сличне ствари као и ви ... али ретко ко свако добије везу какву жели истовремено са својим блиским пријатељима. Сходно томе, бити добар пријатељ значи пронаћи простор за срећу због љубавног живота вашег пријатеља, иако се осећате фрустрирано због сопственог статуса. Ово за неке може бити изазов, али многи људи тога нису ни свесни. Стога, узимајући у обзир своја осећања у вези са пријатељем, уверите се да се ваше несигурности и фрустрације у љубавном животу не изигравају и да ваша брига заиста долази из аутентичног, брижног места - а не пуке љубоморе или било које друге „говедине“ . “


2. Испитајте своју одговорност. Шансе су да не бисте преиспитивали да ли је ваше место да кажете пријатељици да има кармин на зубима или да јој се види ознака, али може бити изазов утврдити да ли сте одговорни за то што изражавате забринутост због љубавног живота свог пријатеља. То је компликовано; живимо у култури „не тиче вас се пословања“, али ствари купујемо преко интернета, јер је то препоручило стотину непознатих људи. Танка је линија и нема потпуне изјаве јер је свака ситуација другачија.

То је речено, ако је ваше пријатељство такво где сте ту једни за друге и пазите једни на друге, дељење брига са пријатељем спада у категорију „Вратила сам ти се“. Запитајте се, да сте у њеној ситуацији, да ли бисте желели да пријатељ нешто каже? Ваша жеља можда није иста као њена, али увек је добро да је теоретски прелистате.

3. Поштујте добре делове.Као аутсајдер, можда ћете ситуацију видети на врло исечен и осушен, толико лош начин за њу. Али имајте на уму да су везе сложене и да толико тога можете да видите као странца. Колико год нездраво изгледало, имајте на уму да јој веза вероватно нешто испуњава.



Можда је он чини да се заиста осећа добро према себи. Можда је срећна што се вратила у игру за упознавање, чак и ако овај тип не изгледа као материјал за мужа. Можда се он заиста разликује од момака с којима обично излази и она експериментише са изласком из своје зоне комфора. То не значи да не постоје оправдане бриге, али препознајте то док сте усредсређени на оно што ова веза чинидоњу, она вероватно види више онога што та веза чинизањеној.


ЈОШ: Кључна разлика између здравих и нездравих односа

4. Конкретизирајте забринутости. Често коришћена линија „Не видим“ не говори много осим да ви лично не одобравате идеју. Када вам неко каже да то „не види“, ваша одбрамбена реакција ће вероватно бити отприлике попут „Па, ви га заправо не знате толико добро“, а ви ћете бити склони да подесите наопаког.


Имајте на уму да се ваши „прекидачи договора“ могу разликовати од њених. Пре него што јој се обратите, схватите шта је забрињавајуће у вези: да ли је непоштен? Да ли се чини да је стално депресивна? Каква је њена брига о себи? Да ли се она користи, али у потпуном порицању? Да ли је њена личност отета? Чини ли се да она чека промену која је крајње нереална? Прецизирајте то у својој глави пре него што јој то наглас нагласите.

5. Не гоните.Перспектива у којој долазите игра значајну улогу у начину на који се изражавате. Ако одете као савезни тужилац који оптужује њеног партнера, вероватно ће ићи у режим одбране. Али ако долазите из љубавног места и желите да проверите да ли је свесна, у реду и да може да вам се обрати, то даје потпуно другачији тон. Запамтите да када ударате типа с којим је она, не само да га ударате, већ и спуштате њене способности одлучивања.

Штавише, жене имају тенденцију да својим пријатељима излазе на памет о негативним аспектима свог партнера (хвалисање спремају за друштвене медије), тако да можда имате миопичан поглед на њеног партнера јер више слушате о недостацима, а не о предностима .

ЈОШ: Како захвалност може спасити ваше везе


6. Избегавајте апокалиптични разговор. Понекад из добронамерних намера људи упозоре пријатеља на момка износећи најгори сценарио. Иако је најгори сценарио можда реалан, важно је имати на уму да ви и ваш пријатељ виђате момка из изузетно различитих углова. Због узбуђења због нове везе или пуког оптимизма, неке жене имају тенденцију да потенцијалне партнере виде због свог потенцијала (могао би бити заиста успешан професионалац ако престане непрестано разговарати са мамом и бившом девојком ... надам се да ће се то решити само кад постанемо озбиљнији), насупрот стварности (није професионално успешан и чини се да је изванредно повезан са својом мамом и бившом девојком ... МНОГО је овде које треба променити да би ово успело. Јесам ли за то?).

девојке су луде

Као пријатељ, шансе су да виђате момка због стварности, а ваш пријатељ види потенцијал, што значи да требате пронаћи деликатан плес потврђивања њене врлине наде, али истовремено осигуравајући да она пази на рационални комад као добро.

7. Пажљиво планирајте.Постављање интервенције у стилу др. Пхила вероватно неће ићи тако глатко у стварном животу као у етеру. Што је драматичнија интервенција, то више ризикујете да ваше бриге не падну само на уши, већ и ваше пријатељство да се оштети. Не заседајте пријатељу забавом изненађења у односу 4: 1 добронамерних пријатеља који су сви овде „јер вас волимо и желимо оно што је најбоље“.


Ако се осећа као да је суђена у судници, биће јој тешко да уопште чује шта имате да кажете, а камоли да то мудро размотри. Један пријатељ који отвара тему треба да буде неко ко може мирно и с љубављу поделити бриге и бити раме на које се може ослонити. Мање је више.

8. Затражите дозволу.Не скачите у бунцање. Отворите нешто у стилу: „Имам неких недоумица, да ли бих желео да их чујем?“ Дајте јој могућност да ли би желела да се разговор настави. Колико знате, она је ионако размишљала о окончању ствари. Или се можда осећала амбивалентно и искрено жели да чује како то прихватате. Или нема. Клоните се језика „ми, ваши пријатељи ...“.


Кад чује да се њен одбор сазива иза њених леђа и организује феште о њеном љубавном животу, може се осећати издано и бесно и сигурно не наклоњено да чује шта имате да кажете.

9. Предајте исход.Кад изговорите свој део, преокрените резултате. Може реаговати на разне начине: може се сложити с вама, може се расправљати с вама или инсистирати да зна шта ради, а ви немате појма о чему говорите. Може вам захвалити што делите своје мисли или вам рећи да пазите на своја посла. Будите спремни да погрешите. На крају, ако то радите из правог разлога - јер вам је стало и желите да будете сигурни да она види целу слику - подсетићете себе да ваш циљ није да будете у праву, већ да будете користан. Ако се ваша мрачна прогноза везе покаже тачном, покушајте се клонити речи „Тако сам вам рекао“.

Људи уче из својих искустава и већина људи не воли да им се прошлост - посебно грешке научене на тежи начин - баца у лице.

10. Поштујте страх од промена.Када сте у вези, чак и ако је нездрава или некомпатибилна, скок између сазнања да вам црева неће успети и спремности за накнадне промене може бити застрашујући скок. Неки се осврћу на нездраве везе и кажу да су у цревима знали да се нешто не осећа добро, али требало је неко време да то признају себи, а камоли да размисле о одласку. Улога брижног пријатеља понекад није у томе да вам каже нешто што нисте знали, већ вам даје сигуран простор да се повежете са оним што можда већ знате дубоко у себи, али се борите да прихватите због страха шта ће то значити за своју будућност. Стога, када делите своје забринутости са пријатељем, имајте на уму да не само сугеришете да се она удаљи из везе; у данашњем свету прекиди често подразумевају читав процес реструктурирања живота. Није тако једноставно.

ЈОШ: 5 знакова Он није тај

—-

Рацхел Херцман, ЛЦСВ је психотерапеуткиња појединаца / пара, списатељица и предавачица специјализована за проблеме односа, сексуално функционисање и добробит жена. Седиште јој је у Њујорку, а запослено је у Медицинском центру за женску сексуалност.

Написала Рацхел Херцман, ЛЦСВ

Рацхел Херцман, ЛЦСВ је психотерапеуткиња појединаца / пара, списатељица и предавачица специјализована за проблеме односа, сексуално функционисање и добробит жена. Седиште јој је у Њујорку, а запослено је у Медицинском центру за женску сексуалност.